Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike i vicevi - Curo, ne glumi
-- Vicevi --
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti
jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 100 eura!
-- Vicevi --
Prijatelju, a što mi ne stade jučer kad sam stopiro?
E jebi ga, ja mislio ti mi lajkaš novi auto!
-- Vicevi --
Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.
-- Vicevi --
Kad te zasvrbe jaja, počesi se.
Ako napipaš dva sve je u redu,
ako napipaš tri medicinski si fenomen,
a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.
-- Vicevi --
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike i vicevi - Vodili su ljubav cijelu noć
-- Vicevi --
Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na balkon i baca sa 14-tog kata.
Stipe dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kujac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom
i Stipe - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.
-- Vicevi --
Kaže supruga ...
Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...
Hajde ženo ne lupetaj ,
tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...
-- Vicevi --
Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???
Carinici i policajci !!!
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike - Pomozite imam petero djece
-- Vicevi --
Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!
-- Vicevi --
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!
-- Vicevi --
Kaže mladoženja mladoj nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će mlada.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike - Raditi
-- Vicevi --
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.
Prema drugoj statistici,
Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Više nego Lada Niva!
-- Vicevi --
Pita nastavnica malog Ivicu
kakva je razlika između mineralne vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice, jako velika,
mineralna voda se plaća a iz potoka je džabe.
-- Vicevi --
Jučer sam dobio novi auto,
a danas motor
kojeg sam sanjao.
Kinder jaja su zakon !!!!
-- Vicevi --
Pita učiteljica đake:
Znate li kako ste došli na svijet?
Donela me roda - kaže jedna djevojčica
Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
i tako svi redom, te u kupusu, te roda
a na kraju dođe red i na malog cigu:
'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike - Mene pogrešno razumiju
--- vicevi ---
Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?
Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,
zatim učiteljica pita:
Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!
--- vicevi ---
Komšinice ... hoćeš da kupiš kauč? Jeftino .
Pa nedavno si ga kupila. Što ga prodaješ?
Jel može da ostane medju nama?
Prevarila sam muža na tom kauču... i sad ne mogu očima da ga vidim...
Eh draga moja... da sam ja tako prodavala namještaj samo bi mi luster ostao !
--- vicevi ---
Jelovnik: Konobaru juče ste mi poslužili jetrenu paštetu
u kojoj nema niti traga jetri,
Konobar mu odgovori: pa i vojnički grah se zove vojnički,
a nema niti traga vojsci u njemu.
--- vicevi ---
Došla je ciganka kod ginekologa i dovela djete sa sobom.
Doktor joj kaže da ostavi djete pred vratima,
no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi.
Doktor pristane i pregleda on ciganki grudi
te pita malog šta on sad radi a mali mu kaže:
Pregledaš limfne žlijezde.
On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku
i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara.
Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca:
Što sam sad uradio?
E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovde.
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike i vicevi - Lajk je kao seks
--- Vicevi --
Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
--- Vicevi --
Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta
--- Vicevi --
Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?
--- Vicevi --
Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.
--- Vicevi --
Žene u torbici nose tampone za
NEDAJ BOŽE,
i kondome za
DAJ BOŽE!
Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
--- Vicevi --
Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta
--- Vicevi --
Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?
--- Vicevi --
Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.
--- Vicevi --
Žene u torbici nose tampone za
NEDAJ BOŽE,
i kondome za
DAJ BOŽE!
--- Vicevi --
--- Vicevi --
--- Vicevi --
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike - Šifra i korisnik
--- Vicevi --
Kad ti u kuću uđe ljubavnica,
cijeli komšiluk zna.
A kad ti obiju stan,
niko ništa nije vidio,
niko ništa nije čuo
i niko baš ništa ne zna!
--- Vicevi --
cijeli komšiluk zna.
A kad ti obiju stan,
niko ništa nije vidio,
niko ništa nije čuo
i niko baš ništa ne zna!
--- Vicevi --
Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.
--- Vicevi --
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.
--- Vicevi --
S kim ste se sudarili?
upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je,
onuda ... niz provaliju.
--- Vicevi --
Odlučili Lala i Sosa da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Lalu:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Lala tužno odgovori: Jesam, jesam, al' svaki se put vratila!
upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je,
onuda ... niz provaliju.
--- Vicevi --
Odlučili Lala i Sosa da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Lalu:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Lala tužno odgovori: Jesam, jesam, al' svaki se put vratila!
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike i vicevi - Gazda, nemoj brinuti
--- vicevi ---
Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?
--- vicevi ---
Otišao slikar u park.
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.
--- vicevi ---
Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama što je to impotencija?
A mama mu odgovori:
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!
--- vicevi ---
Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.
--- vicevi ---
Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?
Odgovara plavuša:
na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!
--- vicevi ---
--- vicevi ---
--- vicevi ---
--- vicevi ---
--- vicevi ---
--- vicevi ---
--- vicevi ---
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike - Nudistička plaža
--- vicevi ---
Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka,
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere,
kad ono mačkov rep 29 cm,
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"
--- vicevi ---
Kupio dikrektor neke firme novi auto...
Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta,
dive se i čestitaju direktoru...'
'Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...
Svaka čast..."
Kaže direktor njima:'
'Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili,
kupit ću još bolji"
Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača
govori žena mužu, direktoru.
Danas me dva puta gotovo ubio.
Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.
--- vicevi ---
Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.
Koliko mali ima godina - pita vozač.
Četiri - spremno odgovara otac.
Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.
Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.
A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.
Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka,
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere,
kad ono mačkov rep 29 cm,
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"
--- vicevi ---
Kupio dikrektor neke firme novi auto...
Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta,
dive se i čestitaju direktoru...'
'Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...
Svaka čast..."
Kaže direktor njima:'
'Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili,
kupit ću još bolji"
Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača
govori žena mužu, direktoru.
Danas me dva puta gotovo ubio.
Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.
--- vicevi ---
Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.
Koliko mali ima godina - pita vozač.
Četiri - spremno odgovara otac.
Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.
Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.
A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.
Kad izađem iz autobusa!
--- vicevi ---
--- vicevi ---
--- vicevi ---
--- vicevi ---
--- vicevi ---
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike i vicevi - Keš kolica
-- vicevi --
Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.
-- vicevi --
Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!
Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!
-- vicevi --
Sjedi obitelj u restoranu.
Ostalo im je malo hrane.
Dođe konobar i otac kaže:
Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.
Kaže Perica: A zašto tata?
Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!
Perica: Pa kad smo kupili psa?
Sjedi obitelj u restoranu.
Ostalo im je malo hrane.
Dođe konobar i otac kaže:
Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.
Kaže Perica: A zašto tata?
Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!
Perica: Pa kad smo kupili psa?
-- vicevi --
Joža sretne Dudeka koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!
Joža sretne Dudeka koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!
-- vicevi --
Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!
Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!
-- vicevi --
-- vicevi --
-- vicevi --
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Smiješne slike i vicevi - Današnja stvarnost
-- vicevi --
Koja je razlika između države i žene?
- Državu trebaš paziti od neprijatelja,
a ženu od prijatelja.
-- vicevi --
Djed: Sakrij se.
Eno ti profesorice,
a opet nisi bio u školi.
Unuk: Ti se sakrij jer sam joj rekao da si umro.
-- vicevi --
Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
-- vicevi --
Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu,
pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
-- vicevi --
-- vicevi --
-- vicevi --
Slijedeće smiješne slike - OVDJE
Subscribe to:
Posts (Atom)